We moeten ook een beetje lachen,
nou ging het lachen vorig seizoen makkelijk omdat er is Rotterdam elke week een clowns-show te zien was.
Maar nu doet Feyenoord het toch weer redelijk en moeten we dus iets anders bedenken om te lachen daarom maar wat moppen!

Ik trap wel af:


Er is een man op vakantie in aruba. Hij zit daar maar een beetje zijn tijd uit te hangen bij het zwembad. Hij loopt den hele dag in t dorpje opzoek naar mooie vrouwen maar kan die niet vinden. Dus hij besluit maar op een duikcursus te gaan. Hij gaat naar de gele duikschool. Komt hij daar aan, Ja hallo ik ben jan. Ik wil graag een duikcursus hier. Zegt die gast zo, ja is goed. 200 euro voor een week. Dus hij zo ja is goed. Vraagt die man achter de balie. Heb je wel een gele duikbril? hij zo nee, dus hij heel t dorpje afgezocht naar een gele duikbril. Kon die nergens vinden, vind hij opeens een winkeltje waar ze het wel hebben, mara niet op voorraad. Dus hij vraagt aan die mevrouw daar, kunt u die gele duikbril voor mij bestellen? Ja oke maar dat duurt wel 2 dagen. 2 dagen later gaat hij met de gele duikbril naar de duikschool terug. Hij zegt, ik heb de gele duikbril, mag ik nu een duikcursus? Nee, zegt die man. Je moet ook gele flippers hebben. Dus hij weer terug naar dat ene winkeltje, hebben juullie ook gele flippers? Nee zegt die vrouw. Ik kan hem wel voor je bestellen maar dat duurt 4 dagen ! Oke doe maar dan! 4 dagen later gaat hij weer terug naar die duikschool, mag ik er nu bij? Nee je moet ook een geel snorkel hebben. Hij weer terug naar dat winkeltje. Hebben jullie een gele snorkel? Nee ik kan die wel bestellen was het antwoord. Mara dat duurt een week. Oke doe maar dan. Een week later komt hij bij die duikschool mag ik nu de curus volgen? Nee zegt die man je moet als laatste ook nog een geel duikpak hebben. Hij weer naar dat winkeltje, besteld dat duikpak, en moet 2 weken wachten. 2 weken later komt die bij die duikschool mag ik nu de cursus volgen? Ja nu mag je hem volgen. Hij volgt die cursus en hij kan het zo goed dat die verder de zee in mag. Hun de zee in heel diep, zien ze een lichtpuntje boven aan de zee verschijnen, gaan ze er naar toe. Is het een boot, zitten er op die boot 2 belgen. Vraagt de ene belg aan de andere, mag ik in het midden zitten?


Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder toe en zegt:

"Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?"

"Is prima, lukt je toch niet," zegt de herder.

Belg: "Het zijn er 175, herder."

"Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan."

De Belg loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug.

Zegt die herder "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"



janny staat met haar moeder onder de douche.
janny: mam, wat is dat?
mam: dat zijn mijn borsten.
janny: krijg ik die later ook?
mam: ja die krijg jij ook later.
even later...
janny: mam, wat is dàt dan?
mam: dat is mijn spleetje.
janny: krijg ik die later ook?
mam: ja die krijg je later ook
de volgende dag gaat janny met haar vader douchen
janny: pap, wat is dat?
pap: dat is mijn piemel.
janny: krijg ik dat later ook?
pap: als je niks tegen mama zegt, krijg je hem nu.


Een vrouw heeft 2 paar lippen.

Een om ruzie te maken en een om t weer goed te maken




Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken ..

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks ..

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !



Go On!
 
[Bewerkt door Rob op 01-09-2011 om 00:31]

Wat is het toppunt van fruit??






Klik hier voor een spoiler

Kop omhoog , Borst vooruit , Wij zijn Ajax!!

quote: Bartvv

Wat is het toppunt van fruit?? Klik hier voor een spoiler Een Banaan in je pruim peren!

xD

Er staan 2 Pinguins op een ijberg.
Een valt er af de ander heet Willem.

Deze is ook goed:
Een vader moeder dochter en zoon zitten te eten. De zoon vraagt aan zijn vader, Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?

De vader is een beetje verwonderd maar antwoord, wel zoon er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
En na de 50 zijn ze zoals Ajuinen.
"Ajuinen"

Ja, je ziet ze en je moet huilen.

Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Zodat de dochter aan de moeder vraagt, Mams
hoeveel soorten lullen zijn er?

De moeder lacht en antwoord, Wel liefste dochter, Een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.

In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.
In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom.
Kerstboom?

Ja, de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.



Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt:
"Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons
betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt de meid.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
"Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!


Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt.
Hij kijkt eens goedkeurend tussen haar benen en verlaat de kamer.
Even later nog één in een witte jas en nog één...
Als de vierde binnenkomt vraagt ze wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden?...

Zegt deze: Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen
 
[Bewerkt door Rob op 01-09-2011 om 00:13]

Haha,

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.

Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.'

De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'

Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Feyenoord maar daar schaam ik me zo voor.'

quote: Daniel

Haha, De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door. Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?' Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Feyenoord maar daar schaam ik me zo voor.'

haha nice!

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.

Ik gaf hem de de papieren ...

'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:

'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '

Ik : 'Een Auto.'
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'Een Motor!'
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent.Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'

Ik Mocht daarna te voet naar huis

Er komt een stomdroken man aan de bar. Hij zegt tegen de barman: Wedden, dat ik vanaf hier in het glas helemaal achter aan de bar kan plassen? Voor 100 euro? De barman wil wel een makkelijk centje verdienen en stemt in. De man begint te pissen en pist de hele bar onder. De barman lachen en vraagt: Je wist toch dat dat nooit ging lukken, waarom deed je dat? Man: Ik heb met die man daar achter voor 300 euro gewed dat ik jouw bar onder kon pissen en dat jij er om kon lachen!

Truth is relative or I am God.

quote: Rob

[...] haha nice! Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. 'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent. Ik gaf hem de de papieren ... 'Heeft u gedronken?' vroeg hij. Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent: 'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? ' Ik : 'Een Auto.' Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?' Ik : 'Weet ik veel!' Agent : 'Dus toch gedronken?' Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!' Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat? Ik : 'Een Motor!' Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley? Ik: 'Weet ik veel!' Agent: 'Dus toch gedronken?' Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent.Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?' Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!' Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?' Ik Mocht daarna te voet naar huis

Haha, geinig!

quote: cesam

Er komt een stomdroken man aan de bar. Hij zegt tegen de barman: Wedden, dat ik vanaf hier in het glas helemaal achter aan de bar kan plassen? Voor 100 euro? De barman wil wel een makkelijk centje verdienen en stemt in. De man begint te pissen en pist de hele bar onder. De barman lachen en vraagt: Je wist toch dat dat nooit ging lukken, waarom deed je dat? Man: Ik heb met die man daar achter voor 300 euro gewed dat ik jouw bar onder kon pissen en dat jij er om kon lachen!

Hahaha

Postbode gooit een brief de bus in, zegt de buschauffeur;'wat moet ik daar nou mee"


Wat is het verschil tussen een normaal paard en een politiepaard?


bij het normale paard hangt de lul eronder, en bij het politiepaard zit de lul erboven op!

2 Belgen lopen in het bos..
Op de grond ziet één van die Belgen een klein spiegeltje liggen.
Hij raapt het op en kijkt ernaar.. waarop hij zegt: "Hee, die ken ik". Waarop die andere Belg het spiegeltje pakt en zegt: "Inderdaad.. dat ben ik!

quote: Rob

[...] haha nice! Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. 'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent. Ik gaf hem de de papieren ... 'Heeft u gedronken?' vroeg hij. Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent: 'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? ' Ik : 'Een Auto.' Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?' Ik : 'Weet ik veel!' Agent : 'Dus toch gedronken?' Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!' Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat? Ik : 'Een Motor!' Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley? Ik: 'Weet ik veel!' Agent: 'Dus toch gedronken?' Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent.Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?' Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!' Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?' Ik Mocht daarna te voet naar huis

Haha nice

30x kampioen in Amsterdam

quote: Rob

Postbode gooit een brief de bus in, zegt de buschauffeur;'wat moet ik daar nou mee" Wat is het verschil tussen een normaal paard en een politiepaard? bij het normale paard hangt de lul eronder, en bij het politiepaard zit de lul erboven op! 2 Belgen lopen in het bos.. Op de grond ziet één van die Belgen een klein spiegeltje liggen. Hij raapt het op en kijkt ernaar.. waarop hij zegt: "Hee, die ken ik". Waarop die andere Belg het spiegeltje pakt en zegt: "Inderdaad.. dat ben ik!

Haha, die zijn allebei goed.

Een halve tamme steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"




Er zijn in Amsterdam twee Belgen verzopen. Ze wilden hun waterfiets op zijn standaard zetten!


Waarom steekt een egel de weg over?
Denk minimaal 2 minuten voordat je op de spoiler klikt.

Klik hier voor een spoiler

quote: Daniel

Een halve tamme steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

haha xD

Waarom is een bruine beer bruin?

Klik hier voor een spoiler
 
[Bewerkt door Rens1988 op 01-09-2011 om 14:29]

Waarom staan er bordjes met ''zachte berm langs de weg''

Klik hier voor een spoiler

Waarom zet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole?

Klik hier voor een spoiler

Wat zegt een gierige kinderlokker?

Klik hier voor een spoiler
 
[Bewerkt door Rens1988 op 01-09-2011 om 14:35]

Waarom krijgt een dom blondje maximaal een half uur pauze?

Klik hier voor een spoiler

Wat doet de ideale vrouw na de seks?

Klik hier voor een spoiler

Wat is het verschil tussen een warme bakker en een koude bakker?

Klik hier voor een spoiler

Wat is de overeenkomst tussen Feijenoord en de Kerstman?

Klik hier voor een spoiler

Wat is het verschil tussen een frikandel en een blondje?

Klik hier voor een spoiler

Een dronken man ziet een vrouw en zegt:
"Jij bent lelijk."
Dan zegt de vrouw:
"En jij bent dronken."
Zegt de man:
"Maar dat is morgen over."

Juffrouw vraagt aan Robbie:
En wat wil jij later worden?
Robbie:
Kunstschilder, arts of glazenwasser.
Juffrouw:
Welke van de drie het liefst?
Robbie:
Kan me niet schelen als ik maar blote vrouwen zie..